Borderlands: La Palestra Sangrienta del Sr. Torgue — crónica narrativa de un juego que entra gritando
Hay juegos de mesa que se abren con delicadeza, como quien destapa una caja de bombones envuelta en papel dorado, con música suave de fondo y una luz cálida que invita a la calma. Mención aparte está Borderlands: La Palestra Sangrienta del Sr. Torgue, que no se abre: se desencadena, como si la tapa fuera una compuerta que mantenía encerrado algo que llevaba horas golpeando desde dentro, esperando el momento exacto para saltarte a la cara.
Porque lo que escuchas cuando abres la caja es y ojito antes de abrirla asegúrate de tener +14 años:
“¡¡¡BIENVENIDO A LA ARENA, PEDAZO DE CARNE!!! ¡¡¡ESPERAMOS QUE HAYAS TRAÍDO TU PROPIO SEGURO MÉDICO!!!”
Porque desde el primer segundo, la sensación no es la de estar abriendo un juego de mesa, sino la de estar manipulando un artefacto ilegal que alguien te ha vendido en un callejón oscuro de Pandora, envuelto en una manta mugrienta y acompañado de un susurro que decía: “No lo abras aquí. No delante de la policía. No delante de nadie.” Aunque es entre 1-4 jugadores, con lo que debes de abrirlo delante de alguien....
Es un objeto que vibra a nivel emocional, que parece latir con energía acumulada, como si dentro hubiera un pequeño reactor nuclear alimentado por testosterona y sarcasmo. Un objeto que huele a gasolina, a metal caliente, a pólvora emocional, a decisiones impulsivas. Pero ahí estás tú, levantando la tapa sin guantes, sin casco, sin protección ocular, como si no supieras que estás a punto de liberar una experiencia que no entiende de calma, ni de orden, ni de tardes tranquilas.
Contenido de la caja: un arsenal que haría llorar de emoción al Sr. Torgue :p
Lo primero que piensas es:
“¿Esto es un juego de mesa o un kit de iniciación para psicópatas con aspiraciones artísticas?” Porque lo que hay dentro no parece diseñado para una tarde tranquila. Parece diseñado para una tarde en la que vas a gritar, reír, sudar y preguntarte si deberías haber firmado algún tipo de renuncia de responsabilidad.
Dentro de la caja encuentras:
🔸 Un montón de figuras 45 si no hemos contado mal!!!! ñeck ñeck ñeck!!!
Miniaturas listas para pintar (si quieres) que parecen haber sido esculpidas por alguien que ha visto demasiadas explosiones y ha decidido que la anatomía humana es opcional. Hay buscacámaras con armas imposibles, psicópatas con sonrisas que deberían ser ilegales, bichos mutantes que parecen el resultado de mezclar ADN con gasolina, y robots que transmiten la energía de “te voy a reventar porque puedo”.
🔸 Más de 200 cartas
Armas, botín, enemigos, habilidades, eventos, equipo, efectos, cosas que no sabes si son útiles o peligrosas…
Es como si alguien hubiera metido TODO el inventario del videojuego en una trituradora industrial y luego hubiera intentado ordenarlo en montones que, sinceramente, no están ordenados. Cada carta es un chiste, una amenaza o una promesa de destrucción. Siempre con ese humor Borderlands que mezcla violencia, sarcasmo y un nivel de entusiasmo que debería venir con advertencias médicas.
🔸 Tableros modulares
Los tableros no parecen piezas de cartón. Parecen fragmentos arrancados de un coche de combate, pues estos son gruesos, resistentes, ilustrados con manchas, óxido, metal retorcido y zonas que parecen diseñadas para que algo explote en cualquier momento.
🔸 Dados personalizados (chulisimos)
Son grandes, pesados, y cuando golpean la mesa suenan como si hubieras tirado una granada. Pues cada icono significa algo malo para alguien y normalmente es para ti y a veces para tus compañeros, pero casi nunca para los enemigos, porque la vida es injusta y Borderlands más.
🔸 Más de 100 fichas y marcadores
Vida, munición, explosiones, estados alterados, botín, efectos temporales, efectos permanentes, efectos que no sabes si son buenos o malos… Un festival de cartón que convierte la mesa en un vertedero de guerra, un caos visual que parece diseñado para que tu gato lo tire todo al suelo en cuanto te levantes a por agua.
🔸 Un reglamento sorprendentemente claro a todo color!! color!!!
Y aquí viene lo más inquietante, el reglamento es claro... sospechosamente claro...Como si alguien hubiera obligado al Sr. Torgue a escribir sin gritar, sin insultar, sin añadir explosiones en cada párrafo. El resultado es un manual que se entiende, que se sigue, que no te hace llorar, lo cual, en un juego de Borderlands, es casi un milagro.
Las reglas de La Palestra Sangrienta del Sr. Torgue son una paradoja maravillosa: por un lado, todo parece diseñado por un lunático con acceso ilimitado a dinamita, cafeína y cero supervisión adulta; por otro, debajo de esa capa de caos, gritos y metal oxidado hay una estructura tan sólida que casi sorprende que no esté firmada por un ingeniero alemán con bata blanca. El juego funciona porque el caos está domesticado, como un perro rabioso que, por alguna razón, sabe sentarse cuando se lo pides. Cada jugador controla un buscacámaras, sí, pero no uno cualquiera: uno con habilidades propias, estadísticas que importan y un estilo de juego que te obliga a pensar, aunque sea durante medio segundo, antes de lanzarte a la acción como si no hubiera mañana.
Las rondas están divididas en fases tan claras que hasta el Sr. Torgue podría explicarlas sin gritar (bueno, quizá gritaría igual, pero se entendería). Primero te mueves, y ese movimiento no es un paseo: es un “¿hasta dónde puedo llegar sin que me revienten la cara?”. Luego disparas, y disparar aquí no es un acto trivial: es una ceremonia, un ritual, un momento en el que los dados deciden si eres un héroe o un meme. Después usas habilidades, que suelen ser cosas como “curarte”, “hacer más daño” o “hacer algo tan absurdo que solo funciona en Borderlands”. Luego recoges botín, porque si no recoges botín, ¿para qué estás jugando? Y entre todo eso, gritas, lloras, te arrepientes, vuelves a disparar, vuelves a gritar y, si tienes suerte, sigues vivo.
Los enemigos, por su parte, no improvisan. No son artistas del caos. Son máquinas de arruinarte el día con una eficiencia que da miedo. Tienen patrones simples, casi elegantes, como si alguien hubiera dicho: “Vamos a hacer que estos bichos sean listos, pero no demasiado, no vaya a ser que los jugadores se sientan inútiles”. Se acercan a ti, te rodean, te golpean, te persiguen, te obligan a moverte, a pensar, a maldecir, a tomar decisiones que parecen brillantes hasta que descubres que no lo eran. Y lo mejor es que, aunque sus acciones son predecibles, nunca dejan de ser peligrosos. Son como ese amigo que siempre hace la misma broma, pero aun así te sorprende cuando te la cuela.
Mención aparte el botín. Ah, el botín. El alma del juego. La razón por la que sigues adelante. La gasolina emocional que te impulsa a abrir cajas, derrotar enemigos y arriesgar tu vida en cada esquina. Cada arma que robas puede ser una maravilla absoluta, una obra maestra de destrucción masiva que te hace sentir invencible durante dos turnos… o puede ser una basura, un pedazo de metal inútil que parece diseñado por un becario sin ganas. O, peor aún, puede ser una maravilla que se comporta como una basura justo cuando más la necesitas, como si tuviera personalidad propia y decidiera boicotearte por diversión. Porque sí, esto es Borderlands, y en Borderlands la coherencia es opcional, la lógica es un lujo y la suerte es una amante cruel que te besa en la frente antes de empujarte por un barranco.
El resultado final es un sistema que parece caótico, pero que en realidad está cuidadosamente construido para que cada turno sea una historia, cada decisión un riesgo y cada partida un festival de anécdotas. No es un caos descontrolado: es un caos con carnet de conducir, cinturón de seguridad y un airbag que explota en tu cara cuando menos te lo esperas.
Las historias de La Palestra Sangrienta del Sr. Torgue no son relatos épicos ni campañas profundas donde los personajes evolucionan, reflexionan o aprenden algo sobre sí mismos. No, aquí nadie aprende nada. Aquí las historias existen por una razón mucho más pura, más honesta y más Borderlands: son excusas para liarla, para entrar en la arena con la sutileza de un camión blindado y empezar a repartir plomo como si te pagaran por cada explosión. El juego no quiere contarte una epopeya, no quiere que te emociones, no quiere que llores por un NPC. Quiere que entres, dispares, sobrevivas y salgas con una anécdota absurda que puedas contar durante años.
Cada escenario está construido como un pequeño artefacto narrativo que no pretende ser profundo, pero sí pretende ser efectivo, como un chiste bien contado o una patada bien dada. Empieza siempre con una introducción breve y absurda, escrita con ese tono de Borderlands que mezcla violencia, sarcasmo y un nivel de entusiasmo que debería ser ilegal. En dos líneas ya sabes lo que está pasando, quién te ha metido en este lío y por qué probablemente deberías haber dicho que no. Pero ya estás dentro, así que adelante.
Después viene el objetivo, que siempre es claro, directo y ligeramente insultante. Nada de “descubre la verdad oculta tras la conspiración ancestral”. Aquí los objetivos son cosas como “sobrevive”, “mata todo lo que se mueva”, “aguanta hasta que llegue ayuda que probablemente no llegará”, o “destruye ese cacharro enorme que no debería estar ahí pero está”. Objetivos simples, sí, pero también objetivos que te obligan a moverte, a pensar, a improvisar y, sobre todo, a aceptar que la arena no está de tu lado.
Luego llegan las reglas especiales, esas pequeñas modificaciones que el juego introduce para asegurarse de que no te relajes ni un segundo. Puede ser un temporizador que avanza demasiado rápido, un enemigo que aparece donde no debería, una mecánica que te obliga a moverte aunque no quieras, o un evento que cambia por completo la dinámica de la partida justo cuando creías que lo tenías todo bajo control. Son reglas diseñadas para complicarte la vida, para hacerte sudar, para que te preguntes por qué demonios aceptaste jugar a esto un martes por la noche.
Y cuando ya estás metido hasta el cuello, cuando has gastado munición, cuando has gritado, cuando has hecho un par de jugadas brillantes y tres decisiones estúpidas, llega el giro final. Ese momento en el que el juego te mira, sonríe y dice: “¿Pensabas que habías terminado? JAJAJA NO.” Puede ser una oleada extra de enemigos, un jefe que aparece cuando ya no te queda ni una bala, un cambio de objetivo que te obliga a correr como si te persiguiera la declaración de la renta, o simplemente un caos inesperado que convierte los últimos turnos en un espectáculo digno de un circo postapocalíptico.
Son historias efectivas, diseñadas para activar la adrenalina, para provocar risas, para generar momentos memorables. Pero eso si, al final, cuando la misión termina, no recuerdas la trama, recuerdas lo que pasó, recuerdas la tirada imposible, el enemigo que apareció en el peor momento, el botín que te salvó la vida, el compañero que hizo algo brillante o algo estúpidamente heroico.
Las partidas de La Palestra Sangrienta del Sr. Torgue no empiezan: se desencadenan, como si alguien hubiera tirado de una palanca oxidada que activa un mecanismo que nadie ha revisado desde hace años. Todo arranca con un optimismo ingenuo, casi tierno, ese momento en el que los jugadores miran el tablero, ven sus miniaturas relucientes, sus armas iniciales, sus cartas ordenadas, y piensan: “Bueno, esto no parece tan complicado”. Ese optimismo dura unos 40 segundos. A veces menos. A veces exactamente hasta que el primer enemigo aparece en el tablero con la misma sutileza que un camión cisterna atravesando una pared.
Porque después de ese breve instante de esperanza, la partida se transforma en una mezcla gloriosa entre shooter frenético, circo ambulante y terapia de grupo improvisada. Los enemigos no entran en escena: irrumpen, como si hubieran estado esperando detrás de una cortina invisible para saltar sobre ti en cuanto pestañees. Y lo hacen sin avisar, sin pedir permiso, sin respetar tu espacio personal. De repente tienes tres psicópatas a dos casillas, un robot homicida detrás de un barril y un mutante que parece estar preguntándose si tu cabeza es comestible.
El botín, por su parte, es una montaña rusa emocional. Hay turnos en los que encuentras un arma que te cambia la vida, que te hace sentir poderoso, invencible, casi digno de un tráiler cinematográfico. Y luego hay turnos en los que el botín te arruina la existencia, porque descubres que esa arma maravillosa tiene un retroceso absurdo, o un alcance ridículo, o un efecto secundario que básicamente consiste en “te explota en la cara si la miras mal”. Es un sistema que te da y te quita con la misma sonrisa maliciosa.
Mientras tanto, tus compañeros de partida se convierten en un espectáculo paralelo. Uno hace algo brillante, una jugada maestra que salva al grupo en el último segundo. Otro hace algo estúpido, como avanzar hacia un enemigo gigante porque “parecía buena idea en mi cabeza”. Y tú, por supuesto, haces algo aún más estúpido, porque Borderlands tiene esa magia: te empuja a tomar decisiones impulsivas que luego justificas diciendo “era parte del plan” mientras todos huyen en direcciones opuestas.
Cuando crees que ya has visto suficiente caos, cuando piensas que la situación no puede complicarse más, miras el tablero y descubres que todo está ardiendo. No sabes cómo ha pasado. No sabes quién lo ha provocado. No sabes si deberías apagarlo o simplemente aceptarlo como parte del paisaje. Pero ahí está: fuego, explosiones, enemigos por todas partes, botín tirado en el suelo, gritos, risas, dados rodando como si tuvieran vida propia.
El ritmo es rápido, casi frenético. Los turnos fluyen como si el juego tuviera prisa por ver cómo sobrevives (o cómo mueres). Las risas son inevitables, porque incluso cuando todo sale mal, especialmente cuando todo sale mal, el juego consigue que te lo tomes con humor. El caos no es un accidente: es obligatorio, es parte del ADN del juego, es la salsa que lo hace funcionar.
Al final, cuando la partida termina, no recuerdas cuántos puntos hiciste ni cuántos enemigos mataste. Recuerdas momentos: la tirada imposible, la explosión inesperada, el compañero que te salvó sin querer, el arma absurda que funcionó durante dos turnos gloriosos antes de traicionarte. Es un juego de anécdotas, no de estadísticas. De historias que se cuentan después, no de cálculos que se hacen durante. Un juego que convierte cada partida en un recuerdo, cada turno en un chiste, cada error en una leyenda.
La opinión final sobre La Palestra Sangrienta del Sr. Torgue no se resume en “es divertido” o “está bien diseñado”. No. Este juego no se juega: se sobrevive, como quien atraviesa un huracán con un paraguas roto y aun así sale riéndose. No pretende ser profundo, ni elegante, ni equilibrado como un eurogame donde todo encaja con la precisión de un reloj suizo. Pretende ser Borderlands, con toda la suciedad, el metal, el humor absurdo y la gloriosa falta de vergüenza que eso implica. Y lo consigue con una fidelidad que asusta, como si alguien hubiera destilado el ADN del videojuego, lo hubiera mezclado con gasolina y lo hubiera vertido sobre un tablero de cartón.
Es perfecto para quienes buscan acción rápida, de esa que no te deja respirar; humor absurdo, del que te hace reír incluso cuando estás perdiendo; partidas llenas de anécdotas que recordarás durante semanas; decisiones tácticas sin complicaciones, porque aquí nadie quiere hacer cálculos, quiere disparar; y un juego que convierte la mesa en un espectáculo pirotécnico donde cada turno es una chispa y cada chispa puede convertirse en un incendio.
Monster Fight Club "compañía que ha desarrollado esta locura" es ese estudio que trabaja como si tuviera un pie en la locura y otro en la artesanía: creativos, ruidosos, amantes del plástico bien esculpido y del cartón que huele a pólvora. Se nota que disfrutan haciendo juegos que no solo se juegan, sino que se sienten.
Asmodee "compañía distribuidora con un porcentaje de calidad del 100% ", por su parte, es la mano invisible que hace que todo llegue a las tiendas sin explotar por el camino. La distribuidora que convierte el caos en logística, el grito en catálogo y el cartón en producto disponible. Si un juego aparece en tu estantería, probablemente ellos tuvieron algo que ver.
Aquí os dejamos el tráiler... se dice tráiler cuando es un juego de mesa? -- Bueno...